痘sama

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我真的很不愿意写这篇日志,但是我又不得不写.

就目前来说,我的学生生涯就剩下最后去学校拿学位证,卷铺盖走人了.

不是我想把事情想的这么悲观.

我一直以为我在毕业的时候会对现在的这个环境没有什么牵挂,很自然的就走了.

我一直以为我在散伙饭的时候会喝的很high,没有一点伤感.

结果却是我很不舍得我的学校,我的寝室,我的同学.

我在散伙饭是不敢想将来的分开.

我顿时感悟到人生不可能永远停留在一点的感受.

过18岁,变成年人,我没有感觉.那只是法律上的规定.

可现在,我要自己去直面这现实的社会,

很茫然,很没有方向.

觉得自己好脆弱,一点小风浪就像天塌下来一样.

22号答辩,从那以后,我就像疯了似的,什么也不想管,想干什么就干什么.

我的大学还剩一个尾巴,我想疯.

结果是我只会和人吃饭,喝酒,吹牛,唱歌,睡觉.

日夜颠倒,给自己找借口说是为了补做毕业设计而通宵的觉.

还掉图书馆的书,拍了集体照,吃了散伙饭,最后上交论文.

it was over.

 

 

 

关于谷子,我的大学,不得不提到她.

感觉自己有点背老老,总是谷子来谷子去.爱的时候那么爱.

我大学里唯一的...额...女朋友.

我要坦白,我真的很卑劣.

其实我在大一的时候就有注意到她.一直没有机会认识,后来就怎么怎么的认识了.

一直到大三上学期的那个寒假,我们在网上聊的很火,然后是手机.

死党都告诉我不要做傻事,我们不合适.

我也坚决的回应,我能把持住...

喜欢这个东西很奇怪,(你们可以把这句话当作我对自己意志力不坚定的解释吧)

不知不觉的,就习惯了每天睡前和谷子聊上一会,开始只有几句,后来时间也越来越久.

室友整天在耳边喊"冈萨雷斯是个sb...哦哦哦~"

暑假的时候,我们习惯了天天视频.

可那时我始终不承认自己喜欢她.

7月多到9月她一直在广州,视频中断了,我们就凭短信联系着,一天上百条也不烦.

谷子和我都...好吧,就是两个人喜欢对方了.

她矛盾,我也矛盾.

温州的姑娘都比较着急,想早点嫁,我对那事却一点想法都没有.

两个人卡住了...

我希望把握住大学的最后时光,却不曾有想过长远.

现在觉得自己真的好卑鄙.

最后好了,分了.

我后悔,虽然后悔只是嘴上说说,什么作用也起不了.

我后悔,后悔自己卑鄙的念头,让自己伤害了人家,也让自己失去了一个原本也许可以是无话不说的好朋友.

好多次,因为一时的冲动,让自己失去了朋友.

 

这次回学校,我很想再见到谷子,却又很怕见到谷子.

我觉得任何感官上的刺激都会让我立马想收回那样绝情的话语.但是没有结果的.

也许是我一厢情愿,人家早已忘记.

我只是内疚.

一切都很顺利,毕业设计忙的让人没有时间去想谷子,答辩后的狂欢让人忘记过去.

可是命运就爱和人开玩笑.

在我离开临安的那天,最后的一刻.

当我踏上6路车的时候,一席白衣,那个熟悉的红色包包,扎在脑后的发髻,板材架子的眼镜,和那曾经看过无数遍的熟悉的笑容,在我眼中闪过.

她过的应该很好.

谷子,祝福你.

对不起.

 

 

说出来,心理痛快很多,都over了.

想让大家知道我是多么的卑劣.口水我吧.